2016-10-18 17:50 |
Мнение эксперта | К семейной жизни и рождению детей необходимо основательно и всесторонне готовиться Очередная бутылка шампанского разбилась о брусчатку Каменного моста. Весёлая невеста выпускает из рук напуганного голубя.
Когда отгремели залпы свадебного фейерверка и последний кусок торта размазан по тарелке, начинается другая жизнь. И к ней молодые люди часто оказываются попросту не готовы. О том, как спланировать свой брак, чтобы прожить всю жизнь в мире и согласии, рассказала кандидат педагогических наук, психолог-практик Валентина Даринская .
Справка «Коммуны»
Валентина Даринская – кандидат педагогических наук, психолог-практик с 25-летним опытом тренинговой и консультационной работы.
Ведущая Женского клуба.
Мастер НЛП и эриксоновского гипноза, практик ThetaHealing. Автор 15 книг.
Валентина Даринская: «Прежде чем вступить в брак, нужно
себя исследовать». Фото из архива Валентины Даринской
Необходима школа отношений
– Пройдитесь по улицам Воронежа, и вы заметите большое количество магазинов, в которых продаются товары для новобрачных. А это значит, что молодые люди подают заявления в загсы, играют свадьбы, – отметила в начале беседы Валентина Даринская. – Отсюда следует вывод о том, что люди хотят быть в семье. Однако, по статистике, две трети браков заканчиваются разводами.
– Отчего же такая удручающая статистика?
– В нашей стране нет ни курсов, ни обучающих программ, где молодым людям могли бы рассказать, как следует строить супружеские отношения. Посмотрите, если нужен повар, то ему два года рассказывают о сочетаемости продуктов, учат технологии приготовления блюд. Что уж тут говорить о семье?! Самостоятельно, не имея знаний и опыта, невозможно пускаться в такое длительное семейное плавание. Система проб и ошибок, думаю, здесь не лучший учитель.
Кроме того, в нашем обществе утвердилась система, когда большие корпорации выжимают все силы из людей. Известно, что самые хорошие работники – это те, у кого нет семьи.
Для многих очень важны и авторитеты. Когда, допустим, известные всей стране люди принародно разводятся, и делают подобное неоднократно. Такое никак не способствует утверждению семейных ценностей. А вот пример из сферы шоу-бизнеса. Тот же Филипп Киркоров демонстрирует, что детей можно сделать и из пробирки, но семья для этого не нужна. Дети – да, но семью, мол, создавать не обязательно.
– Если всё-таки молодые люди приняли решение пожениться, как правильно подходить к созданию семьи?
– К сожалению, всё больше и больше случаев, когда брак не рассматривается как самый серьёзный и долгосрочный проект в жизни человека. А как мы знаем, любой проект должен тщательно готовиться. Возьмём, к примеру, магазин. Нельзя лишь увидев помещение, сдаваемое в аренду, сразу же решить открыть гастроном. Важно предварительно изучить правила торговли, знать, как расположить товар, провести маркетинговые исследования. Люди же вступают в брачные отношения и совершенно не понимают, что их жизненный проект начинается сразу после того, как свадьба закончилась.
Столкновение интересов неизбежно
– А вообще, зачем в наше время молодые люди вступают в брак?
– Согласно исследованиям и моему опыту работы практическим психологом, для многих это всего лишь способ избавиться от проблем. Возьмём мотивы девушки – она нередко стремится просто уйти от конфликтной среды в родительском доме. Родственники всё настойчивее спрашивают её про замужество, дают «ценные» указания, как поступать в том или ином случае. Все эти рекомендации повзрослевшая особа уже не желает исполнять. Так появляется иллюзия, что уход от родителей в замужество поможет каким-то дивным образом избавить её от конфликта и изменить жизнь в лучшую сторону. Важно же учитывать феномен психологического развития: если человек уходит от проблемы, то он уходит не один, а с проблемой.
Есть проблема и у молодого человека. У парней в возрасте от 20 до 25 лет – гиперсексуальность. В представлении молодого человека женитьба позволит официально удовлетворять его физиологические потребности. Таким образом, можно выделить два ложных посыла: я хочу уйти от конфликта в родительской семье, и я хочу секса.
Налицо столкновение интересов – женщина, выходя замуж, не ожидает, что у нее будет только секс. Она же надеется получать цветы, внимание и понимание, надеется, что уйдёт и психологическая напряжённость. А молодой человек больше цветы не дарит, потому что на них денег нет. К тому же появилась куча новых родственников, которые тоже хотят научить уму-разуму новобрачных.
– Ну это ясно, но кроме родственников, что ещё семья даёт человеку?
– Нелишне знать, что существует пять основных функций семьи. Первая – эмоциональная. Она отвечает за то, насколько мы понимаем друг друга, и готовы сопереживать, радоваться успеху другого человека. Например, муж смотрит футбол и радуется забитому голу, а жене этот футбол «до лампочки». Но ей хорошо от того, что ему приятно. А муж должен разделить радость жены от купленной новой кофточки. Или кому-то плохо, случился конфликт на работе. Люди часто нуждаются в эмоциональной поддержке. И требуется всего-то, чтобы кто-то обнял, поцеловал и подбодрил добрыми словами.
Вторая – сексуально-эротическая. Здесь должна быть точная согласованность. В этом возрасте у людей разная потребность в сексе. Для женщин 20 – 25 лет просто голый секс не привлекателен, он рассматривается как продолжение романтических отношений. Однако молодые люди об этом не знают, потому что их никто этому не научил. Затем следует хозяйственно-бытовая функция. Надо уметь договариваться, кто ведро мусорное будет выносить, а кто продукты покупать, кто пропылесосит квартиру, а кто посуду помоет. Важно и здесь найти компромиссы. В данной ситуации лучше всего написать список дел и распределить, кто что делает.
Одна из главенствующих функций – воспитательная. Планировать детей необходимо задолго до того, как они появятся на свет. Супруги должны всесторонне обсудить, как они собираются воспитывать ребёнка, станут ли привлекать бабушек, нянь или отдадут его в садик. Надо постоянно помнить, что на родителях лежит колоссальная ответственность за будущее своего чада.
Также существует функция первичного социального контроля. Здесь рассматриваются отношения пары, когда один нуждается в заботе. Например, кто-то из супругов оказался нетрудоспособным. Сейчас люди, к сожалению, ориентированы друг на друга потребительски.
Что нам стоит семью построить
– Если семья – это проект, как его спланировать, чтобы долгие годы сосуществовать в гармонии?
– По моему мнению, в загсах обязательно должен работать психолог, который с молодыми людьми смог бы проработать вопросы и проблемы, касающиеся их будущей жизни. Но в отсутствие специалиста молодым людям следует самим обсудить их перед вступлением в брак. Важно будущим супругам знать, как они представляют друг друга, понять, насколько готовы раскрыться друг другу, рассказать предыдущую историю своей жизни.
Также стоит трезво оценить, сможешь ли ты принять всю правду о другом человеке. Если обнаруживаются «тёмные пятна», то их следует, что называется, проработать с психологом. Нерешённый конфликт – как нарыв, который рано или поздно прорвётся. Неплохо было бы обсудить и то, что в их родительской семье было хорошо и что бы им хотелось перенести в свою жизнь. А что было плохо, и что лучше не привносить в свои отношения.
Необходимо согласовать и такой момент, как образование. Собираются ли люди продолжать обучение, повышать свою квалификацию, ходить на курсы, развиваться.
– Ну и, конечно, денежного вопроса никак не избежать…
– Финансы – один из ключевых моментов. Кто зарабатывает деньги, как они будут распределяться. Стоит обсудить и то, у кого и как молодые будут жить: с родителями или самостоятельно в своей квартире или на съемной. Необходимо договориться и о режиме питания. Важны ли котлеты и борщи, или за полноценную еду считаются бутерброды и кофе.
Стоит договориться, как супруги планируют общаться с родственниками и друзьями, определить границы личной свободы, поговорить о верности и измене. Согласованность режимов дня тоже поможет сохранить отношения. Если долгое время муж и жена в разное время ложатся спать и встают, это очень подрывает их связь. Кстати, множество разводов связано с тем, что кто-то из супругов – «сова», а кто-то – «жаворонок».
– Когда всё решено, пора пускаться в плавание семейной жизни. Как сделать так, чтобы супружеский корабль удержался на плаву среди житейских бурь?
– Главное правило: отношения должны быть открытые, искренние и надёжные. Нередко встречается ситуация, когда молодая жена обиделась, но о причинах недовольства не говорит. Мужу приходится додумываться, а чаще выдумывать причину её дурного расположения духа. В противовес таким «мудрёным» и сложным есть простые отношения, которые подразумевают «рост». Они построены на договоре, открытом обсуждении проблем. Молодым людям необходимо понимать, что они – партнёры по проекту в жизни.
Ещё одна проблема – бездумное копирование и привнесение в свою жизнь чужих отношений. Существует пять типов браков, в которых скрепляющим звеном выступают разные вещи. Например, в патриархальной семье «клеем» являются быт и дети. Супруги рожают детей, заботятся о них, от этого их отношения становятся ещё более близкими. Хороший подарок такой семье – кухонный комбайн, или мультиварка, или ещё что-то важное в хозяйстве. Для гармоничных отношений в данном случае не обязательны цветы и философские рассуждения.
А вот в равном браке люди должны заниматься одним делом. Развивать совместный бизнес или вместе бороться за справедливость. Им не нужны различия, они могут быть в одинаковых майках и джинсах, но самое главное – супруги увлечены одним делом. Как товарищи по борьбе такие люди всю жизнь прекрасно живут. Детьми в этом случае занимаются няни и бабушки. «Бытовуха» может только разрушить подобный тип отношений.
Перед тем как вступить в брак, следует себя исследовать. Можно провести аналогию с тем, как мы покупаем обувь. Когда собираемся в магазин, то точно знаем, для чего и какие туфли мы хотим приобрести. Если нужна обувь для прогулок на длинные расстояния быстрым шагом, то никто не станет покупать туфли на шпильке. Важно знать свои особенности и понимать, с кем я могу прожить как минимум пятьдесят лет.
– Что же делать, если всё-таки появилась напряжённость в отношениях после свадьбы?
– Когда возникают ростки непонимания, то следует обратиться к психологу. Нельзя ждать, пока ситуация дойдет до точки невозврата. Любые отношения проходят через определенные периоды: влюбленность, когда человек чуть ли не обожествляется, затем она переходит в более постоянное чувство – любовь. Задача – остановиться на этой фазе. Для этого важны три момента: ввести в семью добрые традиции, вместе видеть какие-то свои проекты на перспективу и проводить время вместе. Это поможет укрепить любовь.
Беседу вела Светлана Воробьёва
Источник: газета «Коммуна», №83 (26623) | Вторник, 18 октября 2016 года
.
Подробнее читайте на communa.ru ...
