2016-10-4 06:00 |
Мнение эксперта | На любом этапе семейной жизни есть опасность кризисов и возможность выйти на новый виток отношений Согласно данным Росстата, за январь-август 2016 года в России было зарегистрировано 660,9 тысячи браков, что на 14,7 процента меньше, чем за аналогичный период 2015 года.
При этом за тот же период количество разводов в стране увеличилось на 7,3 процента – до 402,4 тысячи. Цифры статистики неутешительные: разводов больше, чем заключённых браков. А за фасадом многих внешне благополучных союзов – свои невысказанные обиды, нерешённые проблемы, превращающие семейную жизнь в источник постоянного раздражения, а в лучшем случае – в тягостную привычку.
Ради чего живёт современная семья, с какими вызовами сталкивается, какие кризисы преодолевает? С такими вопросами «Коммуна» обратилась к эксперту по семейным отношениям, профессору и заведующему кафедрой психиатрии с наркологией ВГМУ Олегу Ширяеву.
Справка «Коммуны»
Ширяев Олег Юрьевич в 1979 году окончил Воронежский государственный медицинский институт им. Н. Н. Бурденко, затем аспирантуру в Московском НИИ психиатрии Минздрава.
С 1985 года прошёл путь от аспиранта до профессора и заведующего кафедрой психиатрии с наркологией в ВГМУ.
Председатель правления Воронежского отделения Российского общества психиатров, врач высшей категории.
Женат, имеет четверых детей.
– Когда речь заходит о браке, каждый имеет в виду высокое качество семейных отношений, – начал разговор Олег Юрьевич. – Не вынужденное сосуществование двоих, а осмысленный, гармоничный, творческий союз. Разве можно, например, считать семьёй пару, где люди не общаются друг с другом годами? Они 25 лет в браке. Их дети выросли и покинули родительский дом. Он отдаёт себя работе. В качестве хобби – рыбалка, охота, где нет места жене. Но может найтись время и место для любовной интрижки. Она – домохозяйка, исключившая из своих интересов всё, кроме уборки, готовки и огорода. Они реально не разговаривают месяцами. Им не о чем говорить. Хорошо, что хотя бы обходятся без взаимной ненависти. Просто каждый живёт в автономном режиме. И что, эту пару можно считать семьёй?
– Картина безрадостная, но, увы, знакомая. Но ведь что-то их всё-таки держит вместе? Ради чего тогда живёт эта семья?
– Подобный тип отношений складывается, когда люди не хотят расторгать брак в интересах бизнеса или когда их связывают сложные финансовые вопросы, которые в последнее время доминируют над эмоциональной привязанностью, любовью.
– Побочный эффект постперестроечного периода развития страны?
– В том числе. Во времена СССР в семейные дела мог вмешаться партком, вызвать на ковёр, пригрозить исключением из партии, препятствиями в карьере. Во многом и поэтому разводов было меньше. Поддерживалась традиционная модель брака: влюбились, женились, родили детей и прожили вместе до глубокой старости. Как профессионал я беседовал с людьми, сохранившими такой брак, и выяснил, что продолжительный безоблачный союз любящих сердец – иллюзия. Долгие годы совместной жизни – череда кризисов, которые подвергают семью различным опасностям, испытывают на прочность. И тогда, и сейчас крепость брака подтачивали и разрушали супружеские измены, дети вне брака, возможность иметь вторую семью параллельно первой… При нынешней эмансипированности женщин – они становятся хозяйками бизнеса, могут самостоятельно себя обеспечивать – испытаний стало ещё больше.
– К счастью, самые сложные испытания поджидают не всех. Кто, по мнению психологов, на переднем крае опасности?
– Труднее всего тем, чьё желание вступить в брак было незрелым, замешанным на эмоциях. Двоих захватила страсть, и они решили, что для создания семьи этого достаточно. Отгуляли шумную свадьбу, съездили в путешествие, вернулись …и что дальше? Нет развития отношений, нет детей, нет объединяющего начала. И вот тогда на их месте произрастают тотальная ревность, взаимные претензии, воинствующий эгоцентризм. Поэтому, когда мы говорим о крепкой семье, необходимо понимать: всё начинается с первых шагов.
– В каком направлении их следует делать?
– Чтобы уверенно чувствовать себя на следующем витке семейной жизни, нужна психологическая совместимость, материальная база, общий проект, ради которого супруги готовы быть рядом. В первые годы таким проектом может стать рождение и последующее воспитание ребёнка. Очень важен общий бюджет. Вести его следует доверить тому, кто более практичен. К слову, общий семейный бюджет – показатель того, насколько крепка семья.
Там, где каждый считает нужным иметь свою отдельную финансовую базу, возникает почва для будущих конфликтов. Хорошо, когда пара чувствует себя одним целым и на вопрос «Вы команда?», не задумываясь, отвечает: «Да».
– Команда предполагает равенство. А что делать, если один из её членов привык давить авторитетом? Если главный принцип: «Как я сказал, так и будет!»
– Как только возникает «я сказал», это уже угроза браку. Не должно быть единоличного принятия решений. Что делать? Учиться вести диалог. В неумении выстраивать диалог проявляется незрелость, инфантильность супругов. И здесь дело не в возрасте. Иногда и взрослые люди не в состоянии общаться так, чтобы не оскорблять партнёра, а вместе искать решение, устраивающее обе стороны. Но это дело поправимое. Было бы желание, психолог подскажет, как продуктивно общаться, избегая выяснения отношений и ненужного напряжения.
– Говорят, хочешь лучше узнать будущего супруга или супругу, присмотрись к родителям. Человек невольно копирует семейную модель, усвоенную с детства.
– В этом есть своя правда. Кроме того, истоки неврозов, расстройств, депрессий взрослого человека, как правило, тоже надо искать в семье. Если, будучи ребёнком, он воспитывался в не очень комфортных условиях, то во взрослом состоянии это может стать проблемой как для него самого, так и для окружающих. Поэтому ещё раз повторюсь: выбор партнёра должен быть основан на генетике, воспитании, традициях, которые заложены в его семье. Хотим мы того или нет, но очень часто повторяем родительский сценарий.
– Сегодня, когда молодые люди зачастую знакомятся в Интернете, шансов как следует узнать семью избранника немного.
– Вот, видимо, поэтому в некоторых землях Германии перед тем, как заключить брак, пара обязана пройти шесть сеансов когнитивно-поведенческой семейной терапии. Будущие супруги должны понимать, чего ждать друг от друга, осознавать семью как большую ответственность. В России когда-то были свахи. Тонкие психологи, они прекрасно знали всю родословную жениха и невесты, особенности той или иной семьи. Это значительно облегчало поиск второй половины, способствовало созданию крепких семейных союзов.
К сожалению, традиции сватовства ушли в прошлое. Но вот по поводу знакомства через Интернет я не столь категоричен. Здесь многое зависит от того, на каких сайтах люди находят друг друга. Есть просто сайты знакомств. А есть сайты по интересам, где собираются люди, объединённые какой-то значимой для них темой. Это – другой уровень общения, и выбор, соответственно, там другой.
– В Интернете можно общаться со своими ровесниками. А можно и с людьми постарше. Возрастное неравенство может быть помехой крепкому союзу?
– Не думаю. Когда мужчина старше и опытнее, это неплохо. Есть масса примеров успешных браков, в которых муж значительно старше супруги. Я вижу проблему не в возрасте, а в отсутствии общих интересов. Так случается в семьях, где женщина ведёт жизнь домохозяйки, сидит с детьми, не реализуется профессионально. Долгие годы она – заложница того, что принесёт муж. У неё нет ни специальности, ни каких-то отдельных интересов. Что здесь можно спрогнозировать? Кризисный период, который будет непросто пройти без потерь. Тем более, если в голове у супруга в отношении жены установка: «У тебя есть дом, вот и убирай его с утра до вечера, а я приехал, отдохнул и поехал дальше». В итоге у женщины депрессия. У мужчины – желание освободиться от возникшей проблемы. Но ведь её можно было предупредить.
Что для этого необходимо? Возможность прогнозировать, предвосхищать трудные этапы брака, помогать себе в их преодолении.
– Далеко не всем под силу самостоятельно «ремонтировать» свой брак.
– Согласен. Тем более что монологи «я невиновен», «проблема не во мне», – абсолютно неконструктивны. А ведь, как бы ни было сложно, начинать надо с себя. Задаться вопросом: «Хотел бы я, чтобы так поступили со мной?» Далее – переходить к диалогу, учиться его выстраивать, находить компромисс. Я часто спрашиваю молодых, знают ли они, что будут периоды, когда их будет многое раздражать в партнёре? Распространённый сценарий: вначале меняется интонация, с которой обращаются к любимому человеку, затем в его адрес звучат новые слова. Всё это – инструменты общения. Они могут исцелить отношения, они же могут их убить. Анализируйте это. Начинайте с элементарного. Даже с такой на первый взгляд простой вещи, как у вас в сотовом телефоне обозначен партнёр. Редко у кого он записан «Любимая» или «Любимый». А как вы обращаетесь друг к другу? Просто Коля, Таня? Какие подарки дарите? Как относитесь к привычкам, интересам и слабостям своей второй половинки? Уважаете или полностью игнорируете? На какой громкости разговариваете? Кричите? Не надо крика. Всё неотвратимое начинается с первых оскорблений. Это никогда не забудется!
– Олег Юрьевич, зачастую дело не только в самих супругах. Порой камнем преткновения становятся близкие родственники. Они пытаются активно участвовать в жизни семьи. Не всегда их советы со знаком «плюс».
– И здесь возникает ещё одна опасность – оскорбление родителей своей второй половины. Для нормального человека родители – это святое, какими бы они ни были! Если не удаётся найти у них понимания, лучше просто поддерживать нейтральные отношения, дистанцироваться. Но никогда не произносить: «Твои родители – идиоты», «Они ничего не понимают» и т. п. Критика близких людей – постоянный источник отрицательных эмоций. Человек знает, что у него такие родители. Лучше сделай что-нибудь, чтобы улучшить с ними отношения. Небольшой подарочек, помощь с лечением, ещё что-то. Ведь, в конце концов, семью определяют отношения внутри пары, отношения с родственниками второй половины, отношения семейного человека со своими родителями, а ещё – подход к материальным благам, соматическое состояние, наличие друзей и их мнение… Всё это и многое другое влияет на семейные отношения. И если для нас важно, чтобы они были на хорошем, высоком уровне, мы не можем игнорировать ни один из этих параметров.
Беседу вела Наталья Столповская
Источник: газета «Коммуна»,№79 (26619) | Вторник, 4 октября 2016
.
Подробнее читайте на communa.ru ...
